Deus realmente é Brasileiro....

Quem tem Um cara desse na igreja ...não precisa de Deus.....

Adoração Ou Fanatismo??

Eu estive esse ano acompanhando alguns shows da turne 2010 do cantor PG (no Twitter: @cantorpg) e fiquei maravilhado com a forma que o PG consegue atrair as pessoas,ele e sua equipe estão trilhando esse brasilzão afora divulgando seu novo trabalho o Cd "A Conquista" que ao meu ponto de vista está muito bom,uma ótima qualidade.

Mas tem uma coisa que pessoalmente me desagradou em todos os shows que fui.... o fato do fanatismo.
Garotas histéricas gritando,dizendo "eu te amo" fazendo coraçãozinho se matando por causa de um autografo ou de uma foto.....

Hoje posso dizer que o PG deixou de ser um cantor gospel e virou um verdadeiro adorador,pena que nao posso dizer o mesmo de seus fãs,que fazem loucuras e se esquecem da palavra de Deus,se esquecem de a adoração deve ser ao nosso  Senhor e Salvador Jesus Cristo,e acabam por fim idolatrando o PG como se ele fosse salvar alguem,fosse perdoar seus pecados...

No ultimo show que fui,no sábado ,em Jundiai,fui com intuito de escrever esse post,tirei uma foto com o PG,falei pra ele sobre esse Humilde Blog e falei que estaria postando uma matéria sobre a turnê.

PG - "Qual é o nome do Blog??"

Blog do amendoim....é meio zuadinho mas estamos começando ainda...

PG - "Ah beleza cara..."

E NA HORA DA FOTO ELE AINDA DISSE:

..."Olha nós,os dois amendoins..(Risos)

Mas O Show foi ótimo curti pra caramba ,divulguei meu blog,tirei uma foto com o PG e tbm com sua banda.

Só espero que o PG diga isso que postei ao seu público para que em novos shows haja fiéis dispostos à adorar ao Senhor e não ao homem,e que possam cair todas as máscaras,assim como o próprio cantor já disse e usa como abertura no Show.  Muito obrigado pela compreenção e ate breve.

Para ver fotos do Show>>>>  http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=1412085194358573662&aid=1275206719

Piadas

Rapidinhas ;x

TRANSA MAGICA Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica? A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica? Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. _________________________________________________________
FESTA DE ARROMBA O menininho pergunta pra mãe: - Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou Japinha... - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... você deveria estar contente por não latir. _________________________________________________________
MÉDICO O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe: - Nome? - Juvenal dos Santos! - Idade? - 32 anos. - O senhor bebe? - Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Curiosidades sem importancia....

By: Andriessa Lorrany

...mas que todo mundoo ama ler \O/

1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2) Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9) Só um alimento não se deteriora: o mel.
10) Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
12) As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (conheço pessoas assim .-.)
14) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15) O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.(disso eu sei bem =x)
17) É impossível espirrar com os olhos abertos.
18) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19) Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
20) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
22) Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
23) Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
24) Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
25) Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
26) 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.

Você com certeza Usa...

A Wikipédia não um site muito recomendado para se fazer pesquisas,mas tem gente que ainda inxiste em usa-la...

No fim do ano passado, um canal esportivo também confiou no site como fonte pra pesquisar sobre a carreira do Pet do Flamengo, o resto o vídeo explica

“Não, tá errado!” HAHAHAHAHAHA

É... entenderam agora por que não se deve confiar?

Para quem gosta de sertanejo...

SUCESSSSSSSSSSOOOOOOOOOO !!!

Chora Me Liga (Gambazada na Libertadores)

Não era pra você se empolgar
Era só pra participar,
eu te avisei,
Gambás eu te avisei
Você sabia que ia ser assim
Quarta-feira a noite ia ser o fim
Eu te avisei,
Gambás eu te avisei
Não vai ser tão fácil assim
Ter a taça na mão
Ainda mais você
que é acostumado a
ganhar só o Paulistão
Não venha me perguntar
qual a melhor saída
Se é trocar de treinador
pra iludir sua torcida
Chora e Liga agora
o Playstation de novo,
e pede socorro,
só ele vai te salvar
Agora desliga
que o jogo já acabou,
pede por favor,
Quem sabe a Fifa
volte a te ajudar

Jogador morre e toma cartão por simulação

Um zagueiro sofreu um enfarte durante partida, mas juiz achou que era cera

Goran Tunjic apenas se transferiu para um time que joga a liga celestial

Esta história de jogador de futebol cai-cai já está indo longe demais. Na Croácia, um zagueiro desmaiou em campo, após sofrer um enfarte, durante partida de seu time, o NK Mladost, contra o Hrvatski Sokol, na cidade de Vodinaca.

Só que o juiz não acreditou no sofrimento de Goran
Tunjic, 32 anos, e achou que o cara estava fazendo cera. Resultado: o enfartado levou cartão amarelo por simulação.
Minutos depois, Tunjic morreu. O zagueiro chegou a ser atendido no campo. Em menos de 10 minutos, o jogador chegou à UTI de um hospital da cidade, mas não resistiu ao enfarte.
Segundo um porta-voz do NK Mladost, Tunjic nunca havia apresentado problemas cardíacos.

O jogador era casado, mas não tinha filhos. Como jogava em uma equipe semiprofisisonal, Tunjic também trabalhava como atendente de uma loja, para complementar a renda doméstica.

Homens na balada

O MAROMBADO

Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança ao redor da especie de garota "TÔ ME ACHANDO".

O TOPETE+CAMISETA+CAMISA

Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é que e este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA

Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo- intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, ele s não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.

A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"

Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, ele é gay!!!

Presenteie Seu Filho Com o Filho de Deus...

CRISTOY 


Depois dizem que com Religião não se brinca.

O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.

Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.

A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"

Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.

E enquanto a Mattel cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.

Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.
Mas eu ainda acho que  o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...

Envie Seu Nome ,Mais o Da Pessoa Amada e .....

By: Amendoim (Vinicius)

Tem uma coisa que eu particularmente odeio,e ao mesmo acho engraçado,que são aquelas propagandas de celular que passam na Televisão,principalmente na MTV.

"Envie Seu Nome ,Mais o Da Pessoa Amada e ....." "Ele é bonitinho ,mas será que beija bem?" "Quer dicas de como pegar todas na balada? então mande seu nome mais o nome da balada em que você vai ..."

Cara,não tem Cabimento,e tem uns IDIOTAS,uns BESTAS que gastam dinheiro com essas merdas,torram os créditos do celular,baixando pornografia,respondendo a quizes e mais quizes ,achando mesmo que a MTV sabe se a mina que você está afim sabe mesmo beijar.

Ontem eu tive uma grande idéia; Vou criar um sistema desses pra mim também e ficar rico,já até imagino minhas propagandas na TV:

"Está Afim daquela gatinha??Mande um SMS com seu nome mais o nome da pessoa amada para 2469 e saiba o dia em que ela ira te trair..." Ou.." Você está mesmo afim daquela gatinha?..Mande SEXO para 6969 e saiba se ela tem alguma doença venérea."

O Brasil visto por um paulistano

 
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO... 

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases. 

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá. 

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'. 
Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e vai mostrar o post para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...   

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Nada a declarar....

Como criar uma passeata de formigas:

Parte 01

Parte 02

Homem do Futuro é Preso

Homem é preso dentro do LHC (o Acelerador de Partículas) e afirmou ser do futuro

Não sabem ou nunca ouviram falar do LHC, a Máquina do fim do mundo? Este é um trechinho da reportagem:"No entanto, o LHC é também uma máquina de extremo calor, pois aquando da ocorrência da colisão de dois protões, será gerada uma quantidade de calor de cerca de 100.000 vezes a temperatura do núcleo do sol.

Mais informações aqui. Daí, dia 30 de março deste ano, eles colocaram os anões escravos pra trabalhar e a máquina foi iniciada. Como poderão ler nesta reportagem o Acelerador de partículas cria explosão inédita e consegue simular o Big Bang.

Uma notícia gringa diz que um homem foi encontrado dentro do LHC e afirmava ser do futuro. Eloi Cole, um homem vestido com roupas estranhas disse que viajou para trás no tempo e está aqui para prevenir que o LHC destrua o mundo.

A polícia disse que Cole não quis revelar seu país de origem. Ele foi levado para um Instituto Psiquiátrico em Genebra, mas ele desapareceu de seu quarto. A polícia não quer dar maiores explicações sobre o caso.

Mamãe, Como eu Nasci??

Recife Recolhe Livros de Educação Sexual para Crianças

"Pais de alunos se mostraram revoltados com a publicação, que fala de forma clara sobre sexo e traz, entre as ilustrações, um menino e uma menina semasturbando – ele em uma banheira e ela defronte da televisão

Que absurdo! Todo mundo sabe que não é na banheira que a mulecada faz isso, é no computador.