Texto de Oscar Filho (CQC) Causa Polêmica no Twitter

Resposta do Papai Noel

Há muito tempo que não entro no clima natalino. Acho que nem numa mesa branca eu encontraria o espírito de Natal.

Foi aos cinco anos que eu saquei que essa história de Papai Noel era furada. Ele foi me visitar no natal de 1983 e achei ele muito parecido com o meu pai. Tive certeza quando vi o anel de advogado no dedo dele.

Quando eu tiver um filho, não ensinarei esse tipo de coisas para ele. Mas já que eu não tenho meus próprios filhos, decidi desiludir o dos outros. Como? 

Os Correios recebem milhares de cartinhas endereçadas ao Papai Noel de crianças de todo o Brasil pedindo presentes. Você pode ir até uma agência, pegar uma dessas cartas e "adotar" uma criança dando o que ela pediu.

Foi o que eu fiz. Mas eu não comprei um presente, eu respondi umas dessas cartinhas: 

"Querido Carlos Augusto

Quem te responde não é o Papai Noel...

Sua carta chegou em minhas mãos porque eu fui até o Correio e, aleatoriamente (não sabe o que é aleatoriamente? Então procure num dicionário), peguei sua carta por puro acaso e estou respondendo. 

Por que? Você escreveu como destinatário: (isso se foi você e não sua mãe. Acho que a letra é sua porque é horrível. Se não, sua mãe precisa de caligrafia) 

- 'Para: Papai Noel. Endereço: Pólo Norte.'

E só!!! Filho, você sabe o que é o Pólo Norte? Claro que não, você diz que tem 6 anos. O Pólo Norte está situado no Círculo Polar Ártico que é grande para caramba! Como você acha que os Correios iriam achar o Papai Noel escrito apenas 'Pólo Norte'?

A parte da sua carta em que escreveu 'Um beijo pros duendes' beira o risível. Acorda! Duendes não existem! Mesmo se existissem, no Ártico vivem os esquimós. Eles não são sorvetes como você possa imagina que sejam, são pessoas. Se não acredita, faça um teste: vá até lá e os chame de duendes. Talvez você não volte vivo pra casa. 

O lado bom dos esquimós é que eles tem o costume de oferecer suas esposas pros visitantes. Talvez você tenha sua iniciação sexual mais cedo. Ah, não sabe o que é sexo? Se tiver internet entre no site gatasraspadinhas.com.br. Se não tiver, o que eu acho muito provável, pergunte pra sua mãe.

Apesar de que ter uma iniciação sexual com uma esquimó talvez não seja uma boa ideia. Você já viu a cara de uma esquimó? Se você for mesmo, não os chame de chilenos, apesar de parecidos.

Já as renas sim, elas existem. Mas elas não voam, entendeu? Se voassem você acha que as empresas aéreas iriam gastar bilhares de dólares desenvolvendo aviões???

E pra finalizar: O Papai Noel NÃO EXISTE!!! Toma!!! Ele é uma figura inspirada em São Nicolau, um arcebispo que dava moedas de ouro pras pessoas necessitadas. Entendeu? MOEDAS DE OURO!!! E você escreve uma carta pedindo um carrinho??? Seu tolo! Se é pra pedir, peça um  IPad, um Wii ou um Lamborghini!

Caia na real e peça pros teus pais!

Com afeto.

Oscar

PS: Em breve você perceberá que chorar não resolve nada."

Homem X Mulher : Dicas para Satisfazer a pessoa amada

Homens: Como Satisfazer uma Mulher.

Acaricie,agrade,mime,aprecie,saboreie,massageie,conserte coisas,compreenda,faça serenatas,elogie,apoie,alimente,conforte,seduza,faça graça,acalme,incentive,afague,console,abrace,ignore gordurinhas,excite,pacifique,proteja,telefone,adivinhe,beije,perdoe,ajude,divirta,encante,carregue,sirva-a,fascine,atenda,confie,defenda,vista,exalte,respeite,reconheça,paparique,envolva,entregue-se,sonhe,provoque,retribua,agarre,aceite,idolatre,venere...etc..etc..etc...etc..  e talss.

Mulheres: Como Satisfazer um Homem.

TIRE A ROUPA.

Exemplos de Amizade entre Homens e Mulheres

Comunicação na empresa

De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima segunda feira, aproximadamente ás 20:00 horas, o cometa Halley passara por aqui. Trata-se de um fenômeno que ocorre a cada 76 anos. Assim peço que os funcionários estejam reunidos no pátio da fabrica, todos usando capacete de segurança, para que eu possa explicar o fenômeno a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o espetáculo a olho nu, e todos deverão se dirigir ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o cometa Halley.

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De: Diretor
Para: Gerentes
Por ordem do presidente, na sexta-feira ás 20:00 h, o cometa Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover os funcionários deverão ser reunidos, todos com capacete de segurança e encaminhados ao refeitório,onde o raro fenômeno aparecerá, o que acontece a cada 76 anos a olho nu.

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De: Gerentes
Para: Chefes de Produção
A convite do nosso querido diretor, o cientista Halley de 76 anos vai aparecer nu no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai sera apresentado um filme sobre segurança na chuva. O diretor levará a demonstração para o pátio da fabrica.

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De: Chefes de Produção
Para: Supervisor de Turnos
Na sexta-feira, o diretor, pela 1ª vez em 76 anos, vai aparecer nu no refeitório da fabrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deverá estar de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre segurança na chuva. O diretor levara sua banda para opátio da fabrica.

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De: Supervisor de Turnos
Para: Funcionários
Todo mundo nu, sem exceções, deve estar no pátio da fabrica, na próxima sexta-feira, ás 20:00 hs, pois o manda-chuva (Presidende) e o sr. Halley, guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme 'Dançando na chuva'.
Todo mundo no refeitório de capacete, o show será lá, o que ocorre a cada 76 anos.

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Aviso para todos!
Na sexta-feira, o chefe da diretoria vai fazer 76 anos e liberou geral para a festa ás 20:00 hs no refeitório. Vão estar lá, pagos pelo manda-chuva, 'BILL HALLEY E SEUS COMETAS'. Todo mundo nu e de capacete, pois a banda é muito louca e o rock vai rolar solto, mesmo com chuva.

FRASES DE EFEITO..... E QUE EFEITO !!!!!!!!!!!

Frases de efeito...

Muito efeito! Efeito demais!...

“Eu gostaria de ter estudado latim, assim eu poderia me comunicar melhor com
o povo da América Latina.”(Deveria ter nascido mudo!)Luiz Inácio Lula da Silva

“A grande maioria de nossas importações vem de fora do país.”(Putz!...)Luiz Inácio Lula da Silva

“Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassarmos.”(E o risco é mesmo grande!)Luiz Inácio Lula da Silva

“O Holocausto foi um período obsceno na História da nossa nação.

Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século!
Eu não vivi nesse século...”(Aiaiaiai... O cara cheirou rodasol!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante.
E essa palavra é ‘estar preparado’”.(????)Luiz Inácio Lula da Silva

“O futuro será melhor amanhã...”

(!!!!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“Eu mantenho todas as declarações erradas que fiz...”(E continua a fazer!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Pelotas é uma cidade que exporta viados.”
Luiz Inácio Lula da Silva

“Um número baixo de votantes é uma indicação de que menas pessoas estão a votar.”(Socooorro!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Nós estamos preparados para qualquer imprevisto que possa ocorrer ou não..”(Felomenal!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Minha mãe nasceu analfabeta.”(Será?!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Não é a poluição que está prejudicando o meio-ambiente. São as impurezas no
ar e na água que fazem isso.”

(Ah, bom!)
Luiz Inácio Lula da Silva

“É tempo para a raça humana entrar no sistema solar.”(Fechou com chave de ouro!)Luiz Inácio Lula da Silva

“Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI. 2010 é o ano do TIGRE. Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós já estamos há 8 anos com o BURRO e se não soubermos votar, 2011 será o ano da BESTA!”

O Poder da mídia

As diferentes maneiras de contar a mesma história 
Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

        
*Jornal Nacional*     
      
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’         
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’   

*Programa da Hebe**   
"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina 
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"   
        
*Cidade Alerta*     
    
"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… 
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!" 
      
*Superpop*     
      
"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"     
*Globo Repórter*      
    
"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?

O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.

E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."     
    *Discovery Channel*       
      
"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."
            *Revista Veja*
      
"Lula sabia das intenções do Lobo."   
          *Revista Cláudia*     
      
"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."         *Revista Nova*   
      
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"   
  *Revista Isto É*     
      
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente. 
  *Revista Playboy*
        
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."   
  *Revista Vip*     
      
"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!" 
      *Revista G Magazine*     
    
(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."   
  *Revista Caras*   
    
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."   
  *Revista Superinteressante*   
    
"Lobo Mau: mito ou verdade?"
          
  *Revista Tititi*   
      
"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio. "
    *Folha de São Paulo*   
      
"Lobo que devorou menina era do MST" 
    *O Estado de São Paulo*     
      
"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."
        *O Globo*     
      
"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."
          *O Povo*     
      
"Sangue e tragédia na casa da vovó."   *O Dia*     
    
  "Lenhador desempregado tem dia de herói."
        *Extra*     
    
"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"     
          *Meia hora*     
    
"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho* 
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

COMERCIAIS BIZARROS...

Você que perde seu tempo assistindo TV deve já ter reparado na quantidade  de propagandas TOSCAS e 100% IDIOTAS que passam nos intervalos de seus programa favoritos,ou não.
Um exemplo é o comercial de DANONE ACTVIA ou ACTIVIA sei lá como se escreve essa merda...e falando em merda é indiretamente sobre isso que a propaganda fala.No vídeo abaixo veremos como @DaniloGentili nos descreve esse comercial.




Outro Comercial que me faz mijar de rir é o da ORAL B ,tem uma mulher,ela está no banheiro,de repente aparece um cara estilo alemão alto ,loiro dos olhos azuis e...



Me fala ..que Mulher que estaria sozinha em casa usando o banheiro quando de repente entra um cara..meooo nao tem cabimento issoo....ele ainda fala: oi eu sou um EXPERT EM PREVENÇÃO E PROTEÇÃO Pô ..se a mulher tivesse querendo prevenção ou proteção,compraria uma camisinha ou um anti concepcional....Agora me falem uma coisa ...de onde surgiu aquele homem?? Alguem sabe??;.;..O mais engraçado de tudo eh a cara que a mulher faz..ela fica totalmente tipo"Apaixonada" pelo cara...abre um sorriso de orelha a orelha ..tcs tcs.

Semana que vem tem o segundo capitulo de COMERCIAIS BIZARROS By Amendoim....
me siga no twitter: @Vinicius_JSouza

Promoção

Há 3 semanas eu fui assistir um espetáculo infantil. Na bilheteria tinha um cartaz informando sobre uma promoção:

"Crianças acompanhadas de adulto pagante não pagam"

O que quiseram dizer, imagino, é que uma criança que vá ao teatro com o pai, mãe, tio, ou qualquer um que tenha acima de 18 anos não paga. Então é necessário esse "pagante"? Porque do jeito que está, este cartaz me permite 3 interpretações.

A PRIMEIRA: Será que existem crianças acompanhadas de adultos que NÃO são pagantes?

- Eu queria duas entradas, uma pra mim outra pro meu filho.

- São 40 reais na promoção.

- Hummm, mas eu sou um adulto não pagante.

- Ah, então fica 80.

- Aceita cartão?

A SEGUNDA: Qual é a criança que aparece desacompanhada de um adulto no teatro pra assistir uma peça?

- Me vê dois ingressos nessa promoção aí.

- Você precisa estar com um adulto pagante pra entrar de graça.

- Eu tenho 8 anos, mas sou independente. Eu quero pagar. Trouxe minha mesada pra isso.

- Mas... Cadê o seu pai?

- Ah, deixei ele lá na casa da mãe dele. Sabe como é né? Domingo, macarronada, campeonato... Ele ia ficar emburrado numa peça infantil.

- Mas... se o seu pai está na casa da mãe dele... pra quem é o outro ingresso?

- Pra minha noiva que foi comprar algodão doce.

A TERCEIRA: Essa me dá o direito de levar 600 crianças no teatro e pagar só um ingresso. Aí o bilheteiro vai me perguntar:

- Como assim quer pagar um ingresso só? Tem 600 aí!

- Eu sou um adulto pagante e aquela placa ali diz "crianças". Como não diz quantas crianças são...

(Via  BLOG DO OSCAR FILHO)

Deus realmente é Brasileiro....

Quem tem Um cara desse na igreja ...não precisa de Deus.....

Adoração Ou Fanatismo??

Eu estive esse ano acompanhando alguns shows da turne 2010 do cantor PG (no Twitter: @cantorpg) e fiquei maravilhado com a forma que o PG consegue atrair as pessoas,ele e sua equipe estão trilhando esse brasilzão afora divulgando seu novo trabalho o Cd "A Conquista" que ao meu ponto de vista está muito bom,uma ótima qualidade.

Mas tem uma coisa que pessoalmente me desagradou em todos os shows que fui.... o fato do fanatismo.
Garotas histéricas gritando,dizendo "eu te amo" fazendo coraçãozinho se matando por causa de um autografo ou de uma foto.....

Hoje posso dizer que o PG deixou de ser um cantor gospel e virou um verdadeiro adorador,pena que nao posso dizer o mesmo de seus fãs,que fazem loucuras e se esquecem da palavra de Deus,se esquecem de a adoração deve ser ao nosso  Senhor e Salvador Jesus Cristo,e acabam por fim idolatrando o PG como se ele fosse salvar alguem,fosse perdoar seus pecados...

No ultimo show que fui,no sábado ,em Jundiai,fui com intuito de escrever esse post,tirei uma foto com o PG,falei pra ele sobre esse Humilde Blog e falei que estaria postando uma matéria sobre a turnê.

PG - "Qual é o nome do Blog??"

Blog do amendoim....é meio zuadinho mas estamos começando ainda...

PG - "Ah beleza cara..."

E NA HORA DA FOTO ELE AINDA DISSE:

..."Olha nós,os dois amendoins..(Risos)

Mas O Show foi ótimo curti pra caramba ,divulguei meu blog,tirei uma foto com o PG e tbm com sua banda.

Só espero que o PG diga isso que postei ao seu público para que em novos shows haja fiéis dispostos à adorar ao Senhor e não ao homem,e que possam cair todas as máscaras,assim como o próprio cantor já disse e usa como abertura no Show.  Muito obrigado pela compreenção e ate breve.

Para ver fotos do Show>>>>  http://www.orkut.com.br/Main#Album?uid=1412085194358573662&aid=1275206719

Curiosidades sem importancia....

By: Andriessa Lorrany

...mas que todo mundoo ama ler \O/

1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2) Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
5) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
6) As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
7) As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
8) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9) Só um alimento não se deteriora: o mel.
10) Os golfinhos dormem com um olho aberto.
11) Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
12) As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pés.
13) O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. (conheço pessoas assim .-.)
14) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15) O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.(disso eu sei bem =x)
17) É impossível espirrar com os olhos abertos.
18) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
19) Os chipanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
20) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
21) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final do programa.
22) Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
23) Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
24) Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura de uma veia no cérebro ou na nuca.
25) Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
26) 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia já são casadas.

Você com certeza Usa...

A Wikipédia não um site muito recomendado para se fazer pesquisas,mas tem gente que ainda inxiste em usa-la...

No fim do ano passado, um canal esportivo também confiou no site como fonte pra pesquisar sobre a carreira do Pet do Flamengo, o resto o vídeo explica

“Não, tá errado!” HAHAHAHAHAHA

É... entenderam agora por que não se deve confiar?

Para quem gosta de sertanejo...

SUCESSSSSSSSSSOOOOOOOOOO !!!

Chora Me Liga (Gambazada na Libertadores)

Não era pra você se empolgar
Era só pra participar,
eu te avisei,
Gambás eu te avisei
Você sabia que ia ser assim
Quarta-feira a noite ia ser o fim
Eu te avisei,
Gambás eu te avisei
Não vai ser tão fácil assim
Ter a taça na mão
Ainda mais você
que é acostumado a
ganhar só o Paulistão
Não venha me perguntar
qual a melhor saída
Se é trocar de treinador
pra iludir sua torcida
Chora e Liga agora
o Playstation de novo,
e pede socorro,
só ele vai te salvar
Agora desliga
que o jogo já acabou,
pede por favor,
Quem sabe a Fifa
volte a te ajudar

Homens na balada

O MAROMBADO

Esse tipo provavelmente estará trajando camiseta justinha. Isso porque ele precisa mostrar cada centímetro de seu bíceps, conquistado com horas de academia e suplementos alimentares de cavalo. Ele é um tipo armário e tá se achando, portanto, quando vai para pista... saiam de perto! Com um gingado de madeira-de-lei, ele "dança" executando séries e mais séries de movimentos com os braços... Passará a noite fazendo essa dança ao redor da especie de garota "TÔ ME ACHANDO".

O TOPETE+CAMISETA+CAMISA

Balada para esse tipo é dia de vestir essa combinação básica! Penso que essa moda só pode ter sido lançada por algum tipo, em propagandas de marcas conhecidas.O fato é que e este tipo, também conhecido como mauricinho, segue esse estilo como se fosse membro de uma seita. Anda em bandos e todos seguram uma bebida enquanto ficam em rodinhas babando para as "TÔ ME ACHANDO", zoando as "PORRA-LÔCA" e fugindo das "AMIGA INHAS". Esse tipo fica grande parte da noite passando a mão no topete, arrumando os fios rebeldes enquanto finge estar curtindo a balada com a galera da seita.

O PSEUDO-INTELECTUAL DA BALADA

Esse é aquele que, como TODO HOMEM, avalia as mulheres pelo quesito BPPC (bunda, perna, peito, cara), mas... tem a cara-de-pau de chegar junto, secar seu decote e falar: "Oi... você leu o último livro do Saramago? ". Esse tipinho não vai para a pista. Afinal, ele curte mesmo é... JAZZ! Obviamente ele acha que o Jô Soares é o maior músico de jazz do mundo! Enfim, esse pseudo- intelectual-man passa a noite no bar bebendo... uísque, porque cerveja é muito povão! Como na maioria dos casos ele é desprovido de beleza, tem de arregaçar as mangas para mostrar seu rolex novinho e ver se sua "intelectualidade" chama a atenção de alguma nota A em BPPC.

O AFOBADINHO ALCOOLIZADO
Esse tipo são os tímidos, tiozões (de 18 a 60 anos, porque estilo tiozão não tem idade), rejeitados, complexados, depressivos, enfim, todo o público-alvo das empresas de bebidas alcoólicas. Eles ficam ali na porta do banheiro feminino (!!!) curtindo aquele cheiro de pinho sol com xixi enquanto mandam ver no décimo copo de álcool. Aí fazem a alegria das AMIGA INHAS quando bolinam as meninas com cantadas grotescas ou se jogam em cima das passantes. No começo da balada até dá para entender as coisas idiotas que o tipo fala, mas lá para o meio da noite, eles tomam sua forma real, a de ANTAS, e passam a emitir apenas grunidos. No fim da noite, ele s não terão "catado" ninguém porque quando alguma AMIGA INHA ia aceitar a "corte" do tipinho, ele desmaia e vai atrapalhar o sono de algum residente de plantão no HOSPITAL DAS CLÍNICAS: coma alcóolico na certa.

A PESSOA EM DIA "FUN FOR ME"

Suas vestimentas são adequadas e ele vai abilolar na pista com um bom humor de dar gosto!!! Conhece todas as músicas e sabe exatamente o que fazer com braços, cabeça, pernas! Não fica bêbado apesar de beber boas doses de álcool. Se você estiver a fim, ele vai adorar dançar com você. Tem um ótimo papo e é super educado e gentil: abre passagem, entra na muvuca do bar para comprar bebida para você e te ajuda a prender aquela mecha de cabelo que cai insistentemente em seu rosto. Enfim, ele é o par perfeito para uma balada. Ah... sim, ele é gay!!!

Presenteie Seu Filho Com o Filho de Deus...

CRISTOY 


Depois dizem que com Religião não se brinca.

O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.

Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.

A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"

Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.

E enquanto a Mattel cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.

Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.
Mas eu ainda acho que  o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...

Envie Seu Nome ,Mais o Da Pessoa Amada e .....

By: Amendoim (Vinicius)

Tem uma coisa que eu particularmente odeio,e ao mesmo acho engraçado,que são aquelas propagandas de celular que passam na Televisão,principalmente na MTV.

"Envie Seu Nome ,Mais o Da Pessoa Amada e ....." "Ele é bonitinho ,mas será que beija bem?" "Quer dicas de como pegar todas na balada? então mande seu nome mais o nome da balada em que você vai ..."

Cara,não tem Cabimento,e tem uns IDIOTAS,uns BESTAS que gastam dinheiro com essas merdas,torram os créditos do celular,baixando pornografia,respondendo a quizes e mais quizes ,achando mesmo que a MTV sabe se a mina que você está afim sabe mesmo beijar.

Ontem eu tive uma grande idéia; Vou criar um sistema desses pra mim também e ficar rico,já até imagino minhas propagandas na TV:

"Está Afim daquela gatinha??Mande um SMS com seu nome mais o nome da pessoa amada para 2469 e saiba o dia em que ela ira te trair..." Ou.." Você está mesmo afim daquela gatinha?..Mande SEXO para 6969 e saiba se ela tem alguma doença venérea."

O Brasil visto por um paulistano

 
VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO... 

Na fala:

a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases. 

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá. 

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'. 
Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e vai mostrar o post para todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...   

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

"Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível", disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. "Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel", disse.

Nada a declarar....

Homem do Futuro é Preso

Homem é preso dentro do LHC (o Acelerador de Partículas) e afirmou ser do futuro

Não sabem ou nunca ouviram falar do LHC, a Máquina do fim do mundo? Este é um trechinho da reportagem:"No entanto, o LHC é também uma máquina de extremo calor, pois aquando da ocorrência da colisão de dois protões, será gerada uma quantidade de calor de cerca de 100.000 vezes a temperatura do núcleo do sol.

Mais informações aqui. Daí, dia 30 de março deste ano, eles colocaram os anões escravos pra trabalhar e a máquina foi iniciada. Como poderão ler nesta reportagem o Acelerador de partículas cria explosão inédita e consegue simular o Big Bang.

Uma notícia gringa diz que um homem foi encontrado dentro do LHC e afirmava ser do futuro. Eloi Cole, um homem vestido com roupas estranhas disse que viajou para trás no tempo e está aqui para prevenir que o LHC destrua o mundo.

A polícia disse que Cole não quis revelar seu país de origem. Ele foi levado para um Instituto Psiquiátrico em Genebra, mas ele desapareceu de seu quarto. A polícia não quer dar maiores explicações sobre o caso.