"Em terra de cego... "

Em terra de cego… pessoas vão morar na sua casa sem que você saiba. Idéia louca e genial pra fazer cegos pensarem sobre o assunto. E se você fosse cego e outras pessoas, mestres do silêncio, morassem na sua casa sem que você saiba.

Gato Zumbi

Gato morre atropelado, é enterrado e aparece depois de 9 meses pedindo comida.
Dizem que o gato tem 9 vidas, mas ninguém nunca falou de voltar a viver depois de morto. Foi o que bizarramente aconteceu quando Alfie voltou pra casa 9 meses depois de ter sido atropelado e morto. (ou nem tão morto assim)



O dono Angelo Petrillo viu seu gato deitado imóvel, bem machucado e sem respirar na calçada perto de sua casa. Triste, o dono concluiu que o Alfie tinha morrido atropelado e o enterrou no jardim de sua casa.
Passado um tempo os donos se mudaram e levaram seu outro gato Freddie, que também era alaranjado e parecido com Alfie.
9 meses depois eles receberam um telefonema do dono que comprou a casa deles dizendo: “tem um gato alaranjado aqui tentando entrar em casa, acredito que seja o seu”. Petrillo foi ver aonde estava Freddie, que dormia tranquilo, e falou que não devia ser com ele, já que seu gato (o que sobrou) estava dormindo.
Eles insistiram e falavam que o gato subia na caixa d’água e tentava entrar pela janela do quarto, que era exatamente o que o Alfie fazia. “Eu olhei para minha mulher e ela me perguntou se eu realmente tinha enterrado o Alfie e confirmei que sim, que tinha certeza havia enterrado”.
No dia seguinte eles foram lá na casa antiga e reconheceram o Alfie, seu gatinho, inclusive um pouco mais gordo.
Agora eu pergunto: Como, COMO que você vê seu gato arrebentado, enterra o coitado e 9 meses depois ele aparece e ainda por cima gordinho??? O que porras fez este gato?
Eu teria medo…

Exame trocado informa que senhora de 65 anos estaria grávida em Aracaju

Natécia é viúva, tem 65 anos e há 30 retirou o útero. Mesmo assim, no posto de saúde, foi informada de que estaria grávida de gêmeos.

A paciente quase não acreditou quando ouviu do médico a notícia de que estaria grávida e de gêmeos. Isso porque Natécia é viúva, tem 65 anos e há 30 retirou o útero.

"Ele olhou primeiro a mamografia disse que estava tudo normal, agora a senhora aceite meus parabéns. A senhora vai ganhar dois bebês”, lembra a aposentada Natécia Menezes Nascimento.

O exame era claro: uma gestação de 34 semanas, prestes a dar luz. O resultado especificava ainda o peso e o tamanho dos bebês.

Quando Natécia foi a uma unidade pública de saúde de Aracaju, buscava os exames de rotina feitos por uma mulher na idade dela. Mas o resultado que apontou para a gravidez, mesmo sendo errado, não deixou de causar transtornos.

“Eu me deito e não consigo dormir, mesmo tomando tranquilizante", comenta a aposentada.

Segundo a direção da unidade, o resultado foi emitido à mão pelo médico responsável, que não sabe digitar. Ao passar para o computador, um funcionário trocou o laudo com o de outra paciente.

"Houve desatenção na assinatura do laudo, não percebeu que os dados eram incompatíveis com a idade da paciente. Vamos suspender o médico que fez o exame para que possa apurar com mais tranquilidade", garante o coordenador da unidade de saúde Paulo Sérgio Oliveira Menezes Nunes.

Conversa entre Mãe e Filha.....

Mãe: Alô? 

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite? 

Mãe: Vai sair?  Filha: Vou.  Mãe: Com quem?  

Filha: Com um amigo.  

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...  

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim! 

Mãe: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um... 

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos? 

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai! 

Filha : Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!  

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.  Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo? 

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!  Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo! 

Filha: Não é um vagabundo!!! 

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!  

Filha: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?  Mãe: Coitados... com uma mãe assim...  

Filha: Assim como?  

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!  Filha: CHEGA!!! 

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita. 

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo? 

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!  Filha: Tchau!! 

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos? 

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair! 

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!  (Luis Fernando Verissimo)

Cantor PG Fará Show em Jundiai....

O Cantor PG,Ex-Oficina G3,fará um show ,na sede da igreja quadrangular em Jundiai (SP) no dia 29 de Maio.Tudo indica que ele cantara as canções de seu Novo CD "A Conquista" e algumas canções de seus albuns antigos como "Vou Passar pela cruz" "Eu Sou Livre".....

Igreja do Evangelho Quadrangular sede de Jundiai
RUA BARÃO DO RIO BRACO 187, VILA ARENS.

Para Mais informações Acesse>>> http://twitter.com/vinicius_JSouza
Ou me adicione no msn>> Vinicius_geronimo@yahoo.com.br
Você Também poderá me encontrar no Orkut>>> http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=1412085194358573662

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...

Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. 



Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________ 
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________ 
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
____________________________________________ 
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________
Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? 
_______________________________________________ 
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? 
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia? 
_______________________________________________ 
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo? 
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos? 
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas? 
_______________________________________________ 
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? 
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________ 
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba. 
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________ 
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? 
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... 
_______________________________________________ 
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta? 
Testemunha: Oral.   
_______________________________________________ 
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? 
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h. 
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora? 
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. 
_____________________________________________ 
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
_______________________________________________ 
Essa é a melhor

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? 
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial? 
Testemunha: Não. 
Advogado : O senhor checou a respiração? 
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? 
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza? 
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. 
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Novo Creme para Mulheres

INFALÍVEL!!!

Quando você estiver assim...

Use o maravilhoso...

E você ficará assim!

Mostre também para aqueles rapazes que acreditam em Papai Noel e nas fotos da revista Playboy!!!...

As Olivias Palitam – Curta Temporada em Jundiaí – Americana e Limeira

As Olivias Palitam – Curta Temporada em Jundiaí – Americana e Limeira

As Olívias são um quarteto de mulheres altas e magrelas que resolveram transformar em humor seu jeito inusitado de ver o mundo.

No espetáculo As Olívias Palitam, as atrizes Cristiane Wersom, Marianna Armellini, Renata Augusto e Sheila Friedhofer apresentam diversos esquetes cômicos, utilizando um humor rápido e inteligente e sempre com muita improvisação. As cenas vão desde um grupo de amigas que estudam as regras do futebol, até um workshop que ensina os homens a se comportarem no fatídico “dia seguinte” ao primeiro encontro. Além, é claro, de hilárias paródias de hits da década de 80 que se tornaram uma marca do grupo, como a música “Longilíneas Demais” (http://www.youtube.com/watch?v=alQp6kofBPg)

Entre os pontos altos do espetáculo, estão os divertidos momentos de bate-papo entre as atrizes, com temas sugeridos pela platéia, no quadro que dá nome ao show. O roteiro é renovado constantemente, e o espetáculo está sempre em diálogo com acontecimentos atuais, tornando o humor dinâmico e crítico.

O GRUPO

As Olívias surgiram nos corredores da Escola de Arte Dramática (EAD/USP), em 2004. O espetáculo As Olívias Palitam estreou no ano seguinte e, desde então, tem sido um grande sucesso no circuito de humor de São Paulo, com mais de 30.000 espectadores.

Em 2009, o grupo lançou a websérie As Olívias Queimam o Filme –www.youtube.com.br/asolivias – com grande audiência na internet e participações especiais de Rafinha Bastos e Rafael Cortez.

As atrizes Cristiane Wersom e Marianna Armellini também estão no elenco do programa É Tudo Improviso, da Band, e participam, como convidadas, do espetáculo Improvável, com a Cia Barbixas de Humor.

INFORMAÇÕES:

28 de Maio – sexta-feira – 20h30

Teatro Polytheama – Jundiaí

Endereço: Rua Barão de Jundiaí, 176 – Centro

Telefone de Informações: (11) 4586-2472.

Horário da Bilheteria do Teatro: (8h as 17h)

Danilo Gentili em Jundiai

sucesso por onde passa, Danilo Gentili ficou conhecido nacionalmente como o “Repórter Inexperiente” do Programa CQC (Custe o que Custar) da Rede Bandeirantes. Integrante do Clube da Comédia e outros projetos humorísticos em São Paulo o repórter e comediantes viaja o país com seu espetáculo solo “DANILO VOL.I”.“Danilo Vol I”  é o primeiro solo do comediante e repórter do CQC. Sucesso de público e crítica por onde passa, Danilo esbanja um talento nato para fazer a platéia dar altas gargalhadas.

Se rir é o melhor remédio, talvez Danilo seja farmacêutico. Com uma visão crítica e bem humorada dos acontecimentos, constrói seu show em cima da vida comum. Frustrações pessoais, relacionamentos, política, atualidades, fatos inusitados, tudo vira matéria-prima para seus textos engraçados, inteligentes e questionadores.

O público irá perceber que o espetáculo trata de uma conversa sincera entre ator e platéia, como se eles tivessem acabado de se conhecer. O que, no caso, quase não deixa de ser uma verdade.

O stand-up é um formato de pocket show que se consagrou nos Estados Unidos, e que hoje faz rir platéias de teatros, bares, casas noturnas e cafés-concertos espalhados por todo o mundo, e que ganha cada vez mais força no Brasil.

Com um estilo de humor muito cultuado, os espetáculos são leves, ágeis, centrados na capacidade de observação, na inteligência do texto e na habilidade de fazer rir. Uma experiência que se modifica a cada apresentação, incluindo sempre novos textos, novas sacadas, novas oportunidades de dar uma boa gargalhada.

Dialogar com o público de maneira irreverente, costurando assuntos com descontração, sempre seguindo os moldes de stand-up, o estilo que privilegia o humorista de cara limpa. O artista precisa apenas de um microfone, um foco de luz e de seu texto. Um “material” (é assim que os praticantes desse gênero de espetáculo se referem ao texto) escrito pelo próprio comediante, onde ele explora os aspectos mais inusitados e – claro – engraçados da vida.

Danilo parece conhecer naturalmente a receita do gênero: originalidade, surpresa, carisma e identificação do público.

Falar sério com o público é o que não vai acontecer nas apresentações. O ator brinca com situações reais pela qual já passou, notícias verdadeiras ou até mesmo a estupidez humana, só que filtradas por um olhar bem humorado, que enxerga o que há de mais hilário no cotidiano.

Danilo Gentili é humorista, repórter, publicitário e cartunista. Formado em publicidade e propaganda, desde cedo se dedicou à área artística.

Atualmente faz parte da equipe do programa “CQC” (Custe o Que Custar), da TV Bandeirantes como repórter, e integra o grupo paulista “Clube da Comédia”, ao lado dos humoristas Marcelo Mansfield, Marcella Leal, Oscar Filho e Rafinha Bastos.

07/maio – sexta-feira – 20h30

Teatro Polytheama – Jundiaí

Endereço: Rua Barão de Jundiaí, 176 – Centro

Telefone de Informações: (11) 4586-2472.

Horário da Bilheteria do Teatro: (8h as 17h)

PG Faz Duas Horas de Show no Interior de São Paulo

Ontem ,21 de Abril de 2010,na cidade de Itupeva o Cantor PG ,ex-Oficina G3, fez um Show de duas horas e entrada franca pelo evento "Marcha pra Jesus",ele que está em sua nova turnê( a Conquista) do novo CD,atraiu muitas pessoas ao Parque da Pedreira no Monte Serrat em Itupeva.Ele cantou grandes sucessos como "Vou Passar Pela Cruz","Eu sou Livre","Meu Universo" entre algumas musicas de seu novo CD.Em breve postarei fotos e videos do Show.

Deus Existe - (Albert Einstein) LEGENDADO

O Mordomo...

Patroa Gostosissima para o mordomo:

- Jairo, tire meu vestido...

Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.

- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!

Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.

- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha fio dental !

Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.

- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, não deixo mais você ir ao jogo do São Paulo.....

PG Fará Show no interior de São Paulo

O Cantor PG,Ex-Oficina G3,Fará uma apresentação nesta Quarta Feira ,feriado do dia 21 de Abril,na

cidade de Itupeva, interior de São Paulo. Acontecerá neste dia em Itupeva a famosa "Marcha pra Jesus",que se iniciará as 15 hrs e mais anoite as 19hrs terá inicio o show,com abertura de bandas da região e logo mais o cantor PG.

Se vc se interessou e está afim de ir segue ai o local do evento.

 SHOW: Parque da Pedreira,s/ nº Itupeva - SP

*(O parque fica localizado na estrada do Monte Serrat ,de facil acesso pois é impossivel se perder em Itupeva,a cidade só tem um semaforo.)

Para mais informações o dicas de como chegar ao local,me comuniquem no email:>> vinicius_geronimo@yahoo.com.br

Sweet Child of Mine - Cover no Cavaquinho.

Como diz Marcelo Tas.....Olha isso!!

Comédia stand-up

Comédia stand-up

Comédia fique de pé

(Babel Fish Translator)

Fique de pé o caralho, eu sou baixinho mas tou de pé, porra!

(Zé Pequeno )

Um bando de ator preguiçoso que não tem coragem de se maquiar

(Equipe do Pastoril Profano)

Pelo que eu estudei de inglês, é uma comédia que faz todo mundo ficar de pé de tanta risada

(Sabrina Sato)

Que burra! Comédia stand-up é uma feira cheia de altos estandes de roupas de comédia.

(Carla Perez, sobre o comentário de Sabrina Sato)

É a minha vida.

(Fábio Rabin)

Ele está muito enganado: stand-up nada tem a ver com altas doses de álcool e nicotina.

(Daniela Calabresa, discordando de Fábio Rabin)

Esto é coissa de charlaton! Esto non ecziste!

(Padre Quevedo)

No stand-up não se usa nenhum recurso de cenário?! Nem uma cadeirinha de isopor??!

(Chapolin Colorado, bastante decepcionado)

 O que é comédia stand-up

É uma forma de fazer os outros rirem de coisas das quais nunca ririam se não estivessem lá para isso. O episódio que marca o início da comédia stand-up data ainda dos anos bíblicos, quando Adão apresentou o seguinte texto cômico:


Um comediante hipnotizando a plateia para eles darem o dinheiro Meu nome é Adão e estou me sentindo nu... é extremamente desconfortável ficar assim exposto quando não se tem umbigo.


A comédia stand-up foi ganhando vida ao longo da história e ganhando grande popularidade através dos shows apresentados por grandes personalidades, tais como:



Noé: "tentei muito entender de onde vinha tanta chuva... mas fiquei boiando".


Salomão, falando sobre como é ter 700 sogras.


Nabucodonosor, falando da sua dificuldade com os agentes do censo: "por que pedem para eu soletrar? Não bastava deixar que eu mesmo escrevesse meu nome na ficha?"


Nero: Os cristãos são fogo! (Show em cartaz no Coliseu, pouco depois do incêndio de Roma)

 Figuras célebres

Como é sabido, não é permitido o uso de adereços, exceto fantasia de insetos. Comediantes famosos como Jerry Seinfeld e Chris Rock sempre se apresentam com fantasias, como mostra a figura a seguir.



Na lista de comediantes stand-up famosos, estão incluídos He-man, Jeremias e Bozo.



Serginho Mallandro é o mais novo membro desse microondas (como diz Marcelo Tazmania do CQC), o texto dele é interessantíssimo que irei descorrer nas próximas 3 linhas abaixo:



Boa noite YEAH YEAH, Salci fufu- Háá. Pegadinha do Mallandro.

Um dia YEAH YEAH, Salci fufu- Háá. Pegadinha do Mallandro.

Boa noite YEAH YEAH, Salci fufu- Háá. Pegadinha do Mallandro.




Muitas pessoas associam stand-up a críticas sobre algum assunto, e de fato é.

Redações encontradas no Zé Moleza podem ser vistas em grandes fanfarras pitorescas.




Melhores Comediantes de Stand-Up


- Capitão Nascimento

"Esses dias estava eu no banheiro com minha bunda.. e falei Pede pra sair!! Pede pra sair!! Sai moleque (Gargalhadas ao fundo)".

- Zina

"Ronaldo (Gargalhadas a frente)".



- Rafinha Bastos

grande comediante (3,05 metros) e é gaúcho (humm). (Gargalhadas no fundo)



- Taiguara Torro:

"As pessoas sempre perguntam. Taiguara é nome ou apelido!? E eu tenho que responder com calma... "Sim Taiguara é nome....FILHO DA PUTA!" (Aplausos eufóricos)



- Chuck Norris:

"Oi (Gargalhadas até chegar ao infinito 3 vezes, a última de trás pra frente)"



Certa vez alguém, Eu, escrevi boa parte desse texto.


Contei até 5


1


1 e meio


2


2 e meio


3,14 pi


4


4 / 12 avos


5




Parei para pensar


que merda...


Grato pela compreensão.


Perdi minutos preciosos da minha vida, sorte que Você que está lendo agora perdeu alguns também amigo

Duas Feras....literalmente falando...

O Ronaldo pode se comparar ao Axl Rose, está pouco velho, acima do peso, mas ainda é uns dos melhores....

Aproveita que parou a chuva e venha dar risada no ImproRiso dessa semana...

O ImproRiso é o show onde você pode se surpreender com a presença de nomes como Danilo Gentili, Diogo Portugal, Fernando Caruso, Márcio Ribeiro, Léo Jaime, Rafinha Bastos... sempre no comando da diva multimídia Nany People e um time de comediantes escalados especialmente pra fazer sua semana mais divertida.



O comedy club mais divertido de Sampa traz sempre 4 humoristas, entre convidados que estão bombando na TV, no Teatro e na Internet. De Globo a SBT e de MTV a CQC, todo mundo passa por aqui.



Reserve JÁ SUA MESA...

Não tenha dor de cabeça, faça a reserva por email! contato@cafepaon.com.br

INFO: (11) 5531-5633 ou (11) 5533-5100 em horário comercial

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ImproRiso, o comedy clube do seu final de semana

Café Paon

Café Paon - Av. Pavão, 950 - Moema. Reservas: reservas@cafepaon.com.br INFO: (11) 5531-5633 ou (11) 5533-5100.

Pelo celular: (11) 9422-7056, de segunda à sexta de 12hs às 17hs ou reservas@cafepaon.com.br. www.improriso.com.br

HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

Pensa que só mulher pode ser comparada a um avião? Não mesmo!!!




O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



Dos 20 aos 30:
Caça Militar.

Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.



Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.

Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.



Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.

Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.



Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.

Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.



Dos 60 aos 70:
Asa Delta.

Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.




Dos 70 aos 80:
Planador.

Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.



Após os 80:
Modelo Antigo.

Só enfeite

ÁRVORE GENEALÓGICA NA MODERNIDADE

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! tão feliz ! Quem é a moça ?


Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?


Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.


Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?


Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito.... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?


Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.


A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska....

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.



Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto .


Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?


Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...


É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.

De quem ?


Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.


Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.


Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.


Por aí...

Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.


Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.


Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi....

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais.... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
Mas...

Mas o quê! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio..
A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei !!! ... E quando elas quiserem ter filhos...
Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...
Que... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.


* (Luiz Fernando Veríssimo ) *